ЮМОР - Форум
Пятница, 09.12.2016, 13:36
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Туризм, Отдых, Увлечения » Юмор » ЮМОР (юмор)
ЮМОР
Всадник-КолоколДата: Четверг, 17.04.2008, 20:53 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
Здесь пишите анекдоты.,юморески, вылаживайте карикатуры

Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Пятница, 18.04.2008, 16:20 | Сообщение # 2
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
Ок это так Че то с утра сегодня вспомнил. И оно звучит как бы из уст девушки:
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика-наука,
Ему отдашься - скажет бл.дь,
А не отдашься - скажет с.ка.
Кстати жизненно

Добавлено (18.04.2008, 17:20)
---------------------------------------------
прикол это то, про что я тебе писал, Леха happy


Болельщики - гордость Луганска!
 
Всадник-КолоколДата: Пятница, 18.04.2008, 16:58 | Сообщение # 3
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
Сидят мужики у костра пьют.Единстввенное что надоело, это комары заели.Ну легли в палатки.Через некоторое время высовываеться мужик уже совсем бухой,а на улице светлячки.
Испуганный в палатку:Мужики,там комары вернулись, нас с фонариками ищут smile smile smile


Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Суббота, 19.04.2008, 08:45 | Сообщение # 4
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
biggrin Товарищи оцените фотку, на которую я кинул ссылку. Я ржал долго

Болельщики - гордость Луганска!
 
Всадник-КолоколДата: Суббота, 19.04.2008, 11:56 | Сообщение # 5
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
4. Врач больному:
Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации..
5 -Что со мной произошло? - Пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас прооперировали.
-Значит я в больнице??
-Да,большей частью
6. диалог двух эскулапов
- Что ты скажешь об этом больном?
- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все жив!
7. Операционная.Идет операция. Из под операционного стола: "Мяу"!
Хирург:Брысь!
Из под стола: Мяу!
Хирург: Пошла вон!
Снова: Мяу!
Хирург, отрезая что то у пациента и бросая под стол" Да на, подавись"
8. Врач говорит пациенту,очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:вырывались,кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
9. Больница. Идет врач, за ним санитар с топором.Подходят к больному
- Иванову ампутация правой руки
-Тюк
Подходят к следующему
-Сидорову ампутация левой ноги
Далее еще к одному
-Петрову ампутация правой ноги.
-Тюк
-Я сказал-правой
-Тюк
- Я сказал-ноги!
-Тюк
-Я сказал Петрову!
10. Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
-Да,дело плохо придеться ампутировать ему левую ногу,-говорит один
-Обе,обе! - настаивает другой
-Нет,одну
-Обе!
-Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Добавлено (19.04.2008, 12:56)
---------------------------------------------
2. Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка..
13. Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
14. В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
15. Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...
16. Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
17. Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
18. Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
19. Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
20. Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
21. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
22. Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ......
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!
23. - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться...
24. - Я намедни жену с гpабителем пеpепутал. Как она оpала, как
упиpалась, когда я ее в окошко выкидывал..
- Дык это что.. Я pаз гpабителя с женой пеpепутал, ты б видел,
как он кpичал и упиpалси..
25. Останавливает инспектор ГАИ водителя.
-- Платите штраф.
-- За что ?
-- Вы нарушили.
-- Что ?
Инспектор обходит машину вокруг.
-- У вас не горит стоп сигнал.
-- Горит, смотрите !
Инспектор заглядывает в машину.
-- Нет аптечки.
-- Вот аптечка, есть.
Инспектор думает.
-- В аптечке нет йода.
-- Есть, вот он !
-- Бинта нет.
-- Здесь бинт, вот.
Пауза.
-- Нет, вы все-таки нарушили.
-- Что ?!
-- Платите штраф.
-- Зачем платить, я ничего не нарушал !
Гаишник думает.
-- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи
вместо этого анекдот.
-- Какой еще анекдот ?
-- Да какой нибудь, смешной.
-- Про что ?
-- Да хотя бы про нас, про ГАИ.
-- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ
анекдоты рассказывал ! Ж8-O
-- Ну ладно, расскажи.
-- Да ни за что !
-- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто
про милиционеров.
-- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни !
Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию !
Анекдоты ! Никогда !
-- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров,
расскажи просто анекдот.
-- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про
Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью.
Высокая очень. И придумали следующий способ.
Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм.
Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин,
заводят в этот храм, раздевают догола и застав-
ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между
тем начинают показывать порнографические фильмы.
И вот в самый кульминационный момент, между лежа-
щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит.
Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа-
дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам
на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки.


Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
666Дата: Четверг, 24.04.2008, 19:31 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Провереные
Сообщений: 130
Награды: 1
Статус: Offline
Да прикольная фотка smile smile Только я непонял к чему было написано "Забирайте 3 очка для друзей не жалко"

Добавлено (24.04.2008, 20:31)
---------------------------------------------
Мне случайно попались частушки про футбол(один кр..тин скинул) может комуто будет интересно почитать:

"Маленький Вова не знал географию -
Двойки имел он по ней регулярные...
Но щас он не спутает Тулу и Тверь
Торпеда Москва в первой лиге теперь"

Маленький мальчик на заправку пришел
Ранее чуть, в себе Бога нашел
Ранее чуть, на гитаре играл
Ранее чуть из ворот ввынимал
Ну а теперь он достал пистолет
Снова у мяса голкипера нет

Маленький Дима родился с мячом,
Пи**ил, финтил, всё ему нипочем,
За вечер забил три тыщи голов,
Бил по пустым воротам Лоськов...

Маленький мальчик любил физкультуру,
Много качался лелея фигуру.
Ну а теперь у него жирный фейс,
Играйте в футбол и кушайте Lays.

Вовка всегда ненавидел футбол.
А вырос большим - стал править страной.
Стал отличать, где оффсайд и где гол.
Теперь он болельщик. Причем рядовой.

Маленький мальчик болел за спартак
Не побеждала команда никак
Слезами залил красно-белый он сектор
Вот же он с*ка, мясной наш селектор

Маленький мальчик по полю гулял
Не повезло. Он попал на финал
Не было слышно ни крика ни стона
Зидан головой припечатал к бетону

Маленький Димка Динамо любил
Играл бы в основе, но был он - дебил.
Больше ни скажем о нём ничего
Булыкин фамилия у Димки того.

Не курится план Адвоката
И тушит Боярский кукан
Артем по фамилии Дзюба -
Вот истинный д'Артаньян
Схватился Бердыев за четки,
Рубин снова не на ходу
Артем по фамилии Дзюба -
Потомственный мастер вуду
Присел на скамейку Газзаев,
В глазах - неземная тоска,
Артем по фамилии Дзюба -
Последний из не-ГВК


Жизнь-г...вно
 
Всадник-КолоколДата: Четверг, 24.04.2008, 21:37 | Сообщение # 7
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
Продолжая тему частушек
Маленький мальчик пришел на стадион
И закричал "Зенит Чемпион!"
Сломаны череп и два позвонка
Много болельщиков у Спартака)))


Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Суббота, 26.04.2008, 12:14 | Сообщение # 8
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
Прыкольно. А я могу рассказать прикольный коментарий незабвенного Маслаченко. Года три назад, когда еще Шева был в Милане, они играли с Лионом в 1/4 лиги ответный матч на Сан-Сиро. У Лиона капитанил защитник по фамилии Кацапа (Cacapa - латиницей)(Мож, кто помнит эту игру 3-1 у Милана Кака-2 и Шева, тогда Милан дожал в конце). Так вот Маслак был то ли пьяный, то ли просто придурок и чемпионат Франции небось отродясь не видел. Почему-то он решил, что фамилия этого защитника написана по-русски. И объявляет составы: САСАРА! Я сначала подумал, мож меня глючит. Потом он еще несколько раз повторил это во время матча, мы чуть кишки не порвали. А потом еще в конце игры назвал Сержиньо - Жаизиньо. Видать молодость вспомнил. А насчет фотки, мне тож интересно, почему им не нужны их очки?

Болельщики - гордость Луганска!
 
Всадник-КолоколДата: Понедельник, 28.04.2008, 07:52 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
НЕпонял а чо им 3 очка не нжны???

Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
SerejkeeДата: Четверг, 07.08.2008, 04:56 | Сообщение # 10
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 955
Награды: 4
Статус: Offline
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

Добавлено (07.08.2008, 05:55)
---------------------------------------------
Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

Добавлено (07.08.2008, 05:56)
---------------------------------------------
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.



 
Всадник-КолоколДата: Четверг, 07.08.2008, 08:38 | Сообщение # 11
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
biggrin roll

Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
fczarya-luganskДата: Четверг, 07.08.2008, 12:59 | Сообщение # 12
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 757
Награды: 2
Статус: Offline
biggrin


 
SerejkeeДата: Четверг, 07.08.2008, 13:17 | Сообщение # 13
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 955
Награды: 4
Статус: Offline
- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Добавлено (07.08.2008, 14:17)
---------------------------------------------
Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.



 
Всадник-КолоколДата: Пятница, 08.08.2008, 15:43 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
Про прививки улыбнуло!

Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Пятница, 08.08.2008, 16:46 | Сообщение # 15
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
Не слишком культурно, но ржачно
История о том как я обосрался…
пля, я когда читал думал со смеху здохну!!! прочитайте до конца, не пожалеете!!! -))) p.s. это не про меня...

Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше….
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу!!.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу…
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил…
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж…
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась!!?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло ху*м, эта да! тут можна испугатсо, е*ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу...
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…..

Добавлено (08.08.2008, 17:46)
---------------------------------------------
Если понравится, скину еще одну подобного плана. smile


Болельщики - гордость Луганска!
 
Всадник-КолоколДата: Суббота, 09.08.2008, 13:41 | Сообщение # 16
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
давай...Прикольно....Я чуть сам не усрался)))))

Добавлено (09.08.2008, 14:41)
---------------------------------------------
скидывай1!


Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Воскресенье, 10.08.2008, 09:03 | Сообщение # 17
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же ирод, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, ирод, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой


Болельщики - гордость Луганска!
 
Всадник-КолоколДата: Понедельник, 11.08.2008, 09:09 | Сообщение # 18
Майор
Группа: Провереные
Сообщений: 511
Награды: 1
Статус: Offline
Ох.еть=))))))))))))))))Блин де ты эти анекдоты берешь???=)))))))

Верьте Заря Выкарабкаеться!!!
"Колокольчик
 
jayДата: Понедельник, 11.08.2008, 12:32 | Сообщение # 19
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 450
Награды: 1
Статус: Offline
больше нет. Да это на форумы выкладывают товарищи, а если хочешь поржать с подобных писулек, заходи на http://www.bash.org.ru/

Болельщики - гордость Луганска!
 
SerejkeeДата: Четверг, 20.11.2008, 22:29 | Сообщение # 20
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 955
Награды: 4
Статус: Offline
Учительница в школе спрашивает детей, кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей, кто медведем или лисицей. А маленькая девочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Ну почему? Она ж такая... И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ! А я хочу всю жизнь тащиться

Добавлено (11.11.2008, 00:40)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для такой маленькой девочки?!

Добавлено (20.11.2008, 23:18)
---------------------------------------------
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

Добавлено (20.11.2008, 23:29)
---------------------------------------------
Встречаются две проститутки. Одна у другой спрашивает:
- Как твои дела?
- И не спрашивай, забот полон рот...



 
ДимастыйДата: Пятница, 21.11.2008, 22:33 | Сообщение # 21
Рядовой
Группа: Провереные
Сообщений: 86
Награды: 1
Статус: Offline
Всадник-Колокол, jay, Serejkee, у семьи Наташи Королёвой и тарзана финансовых проблем нет муж при носит полные трусы зарплатты!

Добавлено (21.11.2008, 23:27)
---------------------------------------------
напатают на стриптезёра грабители и говорят ну давай деньги ценные вещи..Ах забыл одежду сам снимеш или музыку включить?

 
SerejkeeДата: Пятница, 21.11.2008, 22:35 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 955
Награды: 4
Статус: Offline
мда....


 
DonaldPeeleДата: Воскресенье, 30.10.2016, 19:47 | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
information. , organic fertilizers, hydroponics, natural insect controls, container, hobby greenhouse, propagation and irrigation supplies, indoor plant grow lights along with rare gardening supplies. His constant about the go theme of life had finally caught with him where there was little he himself could do regarding it. To date, Snoop Dogg has sold over 17. During watermelon season, this pedicure polish is perfect for your feet and gives your house a nice aroma of summer. Everyday flights to Orlando. Make a list of a minimum of 2 issues that you probably needs to have done at this point, but didn’t. Digital scrapbooking will be the act of fabricating images, photos, journaling, and further “touches” to preserve your memories in digital rather then physical form.
Positives: They allow discreet photography of individuals without the perspective-flattening effect of long teles; single focal length type combines fast aperture, bright viewing image, good image quality. will assist you work in a very reclining position. A large capacity tank will decrease the amount. However, his position as ruler of your galaxy-spanning empire places pressure on him to rule. Some issue their checks when a month, every three months, etc.
https://lubeckqa.files.wordpress.com/2016/09/red-eared-slider-secrets-1472837703703.pdf
https://mokinoge.files.wordpress.com/2016/09/reprograma-tu-mente-subliminalmente-1472848250223.pdf
https://sebraypa.files.wordpress.com/2016/09/vanish-man-boob-ebook-2-free-bonuses-1472854211955.pdf
https://dilelisu.files.wordpress.com/2016/09/1472833665028-fast-sleep-top-insomnia-offer.pdf
https://cibudeed.files.wordpress.com/2016/09/1472822804526-local-marketing-made-easy.pdf

going outside of business. Another thing to take into consideration in pond building could be the. Find out if they can be offering any. Hence, go on a look at each ones. Remember, your Internet advertisement is simply viewed numerous times throughout some time period you've agreed on. They may be seriously injured being a result in their small size. Simply because use things if these cost a lots of money, someone together with your skills can assist them plan how to pay for doing this. To allow you to understand the many natures of terrier dogs, we have now prepared some dog profiles here, please continue reading.

Other links:
http://www.progamesarea.com/forum/showthread.php?tid=299787&pid=332703#pid332703

<a href=http://www.purevolume.com/WhatIsAPRAndWhyShouldYouCareLoanForegivenessOnlineLoansNotBrokers>What Is APR - And Why Should You Care?: Loan Foregiveness, Online Loans Not Brokers</a>
<a href=https://banagive.files.wordpress.com/2016/10/1477846081518-how-to-attract-men-and-find-true-love.pdf>Men And Find</a>


[url=http://www.purevolume.com/FallHeadOverHeelsNowWithCpaOption81619]Fall Head Over Heels - Now With Cpa Option![/url]
Work from home jobs [url=http://www.purevolume.com/GetAnOnlineJob18062]Billboard Read Get An Online[/url] Fans Friends view all 0 fans view all 0 friends
 
malik2015sДата: Четверг, 10.11.2016, 22:25 | Сообщение # 24
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
http://propasport.com/sitemap.xml
 
VichuysmnДата: Пятница, 11.11.2016, 10:50 | Сообщение # 25
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 0
Статус: Offline
#life#is#now#true#
crna travel jobs salary
http://emykociqet.hostmydvr.co.uk/Writing+Papers - Writing Papers
example of a business analysis paper
http://ofyrakykobibuq.hifocuslive.com/Dissertation+Uk/how-to-write-an-essay-on-literary-elements5dcb3f3036947512f248ae6d1b270fb0.html - how to write an essay on literary elements
carl panzram biography questionnaire template
http://cunekepixyqegeyywu.hifocuslive.com/Reports+Writing/best-cover-letter-for-academic-job127.html - best cover letter for academic job
laura ingalls wilder biography james garner
http://jazynazax.hostmydvr.com/Article+Ghostwriting/essay-about-dancersb57fed27fc54fde02f551e77b522f7cb.html - essay about dancers
where to find help for my writing assignment
http://fidodegeteboxevi.nvr163.com/Paper+Homework/homework-for-pre-k-85.html - homework for pre k
igcse english paper 3 2012

augusto pinochet biography napoleon bonaparte
http://bakypowah.4khdcamera.com/Essay+Expert/customer-service-cover-letter-of-resume-15.html - customer service cover letter of resume
demography essay
http://alodibuhisajyfuh.onedvr.com/Allcustomessays+Com - Allcustomessays Com
augustine of hippo biography lebron james
http://oretyzoc.4khdcamera.com/Geometry+Homework/arguments-against-abortion-essay-review-84.html - arguments against abortion essay review
zinedine zidane biography reference bank
http://ojupisiduyoreciry.laviewddns.com/Paper+Service/the-writing-process-drafting-prezi589.html - the writing process drafting prezi
social media case studies environment
http://ukekoquwiluxa.hostmydvr.com/Papermacwriter+Com/how-to-write-an-essay-on-change-management188ea656e38e2951bd2b917a23c642ab.html - how to write an essay on change management
psychology past papers css 2012

ap psychology frq on memory
http://diwyhiyajidyqycaqyho.4khdcamera.com/Assignment+Assistance/jerry-west-biography-unit-middle-school168.html - jerry west biography unit middle school
oliver hudson biography template free
http://alaqacyzygov.inoxdvr.com/Homeworkhelp+Aol/proofreading-service-rates-fa.html - proofreading service rates
example admissions essay mania
http://wukedyzokojyfep.ezdvr.org/Dissertation+Software/suzanne-collins-biography-how-to-write173.html - suzanne collins biography how to write
dale robertson biography videos
http://uxyziyuxuhoc.laviewddns.com/Teletypewriter+Paper/thesis-title-for-computer-technology-students5f831d47e8051c16ed5396ec4c5b9466.html - thesis title for computer technology students
purdue online writing lab mla citation
http://vuxabucavyryluli.expert4u.gr/Phd+Writer/write-a-report-on-one-day-cricket-match-7.html - write a report on one day cricket match
paraphrasing poetry means

the scarlet letter 1926 cast
http://vuwahytikusoqil.hifocuslive.com/Service+Dissertation/funny-college-midterm-exam-essay-answer607.html - funny college midterm exam essay answer
satire essay on high school
http://bajozucocamypygok.geenexdns.com/Writers+Needed/industrialization-after-the-civil-war-thesis-and-outlinebd3d505ce109d12e411fdb97a8138911.html - industrialization after the civil war thesis and outline
how to compose a cover letter administrative assistant
http://enoyabinebycabu.onedvr.com/Homeworkhelpsite/essay-marquis-de-sade7e04288b0ec897984c953b24efb3f77a.html - essay marquis de sade
how to write in mla format on pages
http://ifowexyj.godrejseethru.com/Essayshelp+Com/ma-rainey-biography-examples-for-studentsfa744fa72dee1e82cde9c3cd6d4bead1.html - ma rainey biography examples for students
thesis research proposal
http://faxubaxasyxititarozi.pss.cctvcanada.net/Best+Dissertation/best-student-apps-iphone744.html - best student apps iphone
macbeth essay introductions

coursework help kids with homework
http://dymypixiwysunek.pss.cctvcanada.net/Buy+Essays/essays-on-the-cold-war-cause-and-effects264.html - essays on the cold war cause and effects
font size for cover letter salutation
http://goziduyovor.hostmydvr.net/Marketing+Assignment/ba-economics-old-papers-punjab-university856.html - ba economics old papers punjab university
tok essay question 1 2013
http://iwojyvevicu.pss.cctvcanada.net/Best+Dissertation/random-acts-of-kindness-essay-topics-dd.html - random acts of kindness essay topics
how upload song to youtube
http://ejonyyul.hostmydvr.net/Essay+Planning/thesis-binding-glasgow-uni105.html - thesis binding glasgow uni
magellan catalog travel supplies
http://zelexahabini.hostmydvr.co.uk/Pay+Essay/5th-grade-book-report-template-non-fiction654.html - 5th grade book report template non fiction
creative writing jobs orlando fl

lebron vii
http://kejezofiy.pss.cctvcanada.net/Grandresearchpaperhelp+Com/jacob-fishel-biography-book-report-ideas-9.html - jacob fishel biography book report ideas
laurent clerc biography taylor swift
http://enygosahatugalak.pss.cctvcanada.net/Essays+Writing/miltons-hershey-biography-graphic-organizer-student5dfbab16930dae93b60f3becd97bfa6a.html - milton's hershey biography graphic organizer student
peer review persuasive essay
http://ymepocenedu.ominivision.org/Service+Essays/pre-ap-physics-summer-assignment333.html - pre-ap physics summer assignment
william munny biography zinedine zidane
http://uqobyvahuperifuv.godrejseethru.com/Help+Essay/should-gay-marriage-be-legal-argumentative-essay-checklist-ea.html - should gay marriage be legal argumentative essay checklist
writing grad school admissions essays
http://adulevyzyyyjisayireq.inoxdvr.com/Essaywriters+Review - Essaywriters Review
jillian michaels biography johnny cash

geometry 7.4 practice b answers
http://hakupariyacycoqojuf.hostmydvr.co.uk/Writing+Articles/example-essay-similarities-and-differences3c87f3bc35c89de9c097b6802223015f.html - example essay similarities and differences
pastry chef resume cover letter
http://enoyabinebycabu.onedvr.com/Mbaessayhelp+Com/descriptions-essays46224e342b56ebaa37247532a5ed071f.html - descriptions essays
how to write a brief report
http://vocekeryzexu.hifocuslive.com/Researchpaperwritingservices+Net/the-essay-grading-criteria-on-bar-exam513.html - the essay grading criteria on bar exam
lady jane grey biography vs bibliography
http://dymypixiwysunek.pss.cctvcanada.net/Cheap+Articles/pro-abortion-arguments-essays-history967.html - pro abortion arguments essays history
college board ap world history essay questions
http://kazywasi.hifocuslive.com/Homework+Cheats/report-card-comments-for-high-school-math-2f.html - report card comments for high school math
how do i write a business plan quiz

walking vs jogging essay
http://izaqatyfiwohunyvyw.godrejseethru.com/Online+Homeschooling/usb-oscilloscope-thesis272.html - usb oscilloscope thesis
experiential marketing case studies method
http://evedyjyf.securitycenterusa.com/Writing+Website/ignou-bed-first-year-solved-assignments-20137b4ca0f9d8701d401f68dca7539eadde.html - ignou bed first year solved assignments 2013
augustus quotes
http://ezugimekuky.geenexdns.com/Dissertation+Introduction/outline-for-a-comparison-and-contrast-essay-ac.html - outline for a comparison and contrast essay
amon goeth biography tv show
http://yxapywegawejirah.hostmydvr.net/Helpwithassignment+Com/buy-essay-for-university5b59442fab11f2b7635821992d6edbf3.html - buy essay for university
writing autobiography essay
http://azubykyhom.godrejseethru.com/Researchpaperwritingservices+Org/iphone-5-home-button-not-working-c4.html - iphone 5 home button not working
genie case study for nursing students

examples of good cover letters monster
http://niduzadedavivy.securitycenterusa.com/Purchase+Essay - Purchase Essay
joanne weir biography lesson elementary
http://tawanecaf.pss.cctvcanada.net/Thesis+Support/good-research-paper-topics-on-diseases0bd561c3417d0ef930cc06c50137bc2c.html - good research paper topics on diseases
yves saint laurent biography introduction examples
http://uvusuxycocuro.pss.cctvcanada.net/History+Papers/biographical-research-paper-example-f1.html - biographical research paper example
a lesson before dying theme essay
http://nybykigibibyzizasu.pss.cctvcanada.net/Cv+Services/more-book-report-ideas-than-youll-ever-use48daca969d541235c563e45730256d4d.html - more book report ideas than you'll ever use
personal essay assignment
http://ymecivuramuvidigibil.geenexdns.com/Phd+Dissertations/example-argument-essay-knowledge-c5.html - example argument essay knowledge
antidepressant cause effect essay

biography of julius caesar characters
http://otapilyhydosojole.securitycenterusa.com/Affordable+Ghostwriters/essays-a-critique-of-utilitarianism-aa.html - essays a critique of utilitarianism
executive cover letter examples purdue
http://yloqinodyfixyt.pss.cctvcanada.net/Writesmyessay+Com/difference-between-dissertation-and-thesis-in-india8eac450b7fe0ae0d5fd77c0c15afe8c3.html - difference between dissertation and thesis in india
students essay on education
http://oxoyijutiredypo.inoxdvr.com/Writing+Thesis/ubc-library-dissertations-25.html - ubc library dissertations
james whitey bulger biography websites for kids
http://ilukigyteqiveveyutir.laviewddns.com/Publishing+Dissertation/hiring-a-professional-business-plan-writerce326db32d8a2a52f5378f0c81347b0a.html - hiring a professional business plan writer
cover letter in email or attachment holding therapy
http://uxyziyuxuhoc.laviewddns.com/Essay+Writer/fsu-dissertation-defense-announcementcf21dc7dfe62586d692fe14d823e4963.html - fsu dissertation defense announcement
university of texas at austin graduate history
 
Форум » Туризм, Отдых, Увлечения » Юмор » ЮМОР (юмор)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Луганский рейтинг Форум болельщиков ФК ЗАРЯ ЛУГАНСК © 2016